Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или "технический помощник". Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары - молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор меня поспрашал насчет требований, ну я им сказал "чтобы умная, понимала технические термины, и с сиськами 5-го размера". Пошутил я так. А HR тоже меня подколол в ответку (он тоже был молодой, как и я, пиво пили неоднократно), нашли именно такую! Действительно, с сиськами 5-го размера.

Ну я ей показал рабочее место, говорю - сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами.

Просидела так пару месяцев. Меня-то и не было практически, все совещания и командировки, приходил только отчеты заполнить, а ей не доверял - некомпетентна. Фигли, у меня в мобиле все есть, и почта, и контакты. Получал от нее только сводку - звонили на рабочий тлф оттуда-то, хотели то-то и все.

Как-то задержался, попросил чай ее сделать (да, сексизм и эксплуатация), разговорился с ней. Оказывается - она имеет вышку, закончила тот же технический ВУЗ, что и я. Работы нет, по специальности не берут без опыта, вот решила пойти сюда. Я говорю - "хм", набираю главного инженера, спрашиваю - ты же давно ищешь себе девочку, чтобы разгребала тонны бумаг и чертежей, разбиралась в этом, а между делом чтобы в автокаде рисовала чертежи? Забирай.

Забрал, вроде бы оба остались довольны.

Я оттуда скоро уволился, но эту девочку как-то повстречал, она там тоже уже не работает, но благодарила за заботу, мол я там, у главного инженера столько нахваталась, что теперь меня замучили предложениями о работе.

Вот так.

Поссорился с девушкой на основании недостаточной серьезности наших отношений. Такую рекламу теперь наблюдаю)

Я работаю в оптике и часто читаю разную полезную литературу, нашла интересную историю.
26-му президенту США Теодору Рузвельту (1901-1909гг.), пожалуй, довелось пережить самый драматический, но в тоже время интересный случай, который непосредственно был связан с его очками, а точнее, с футляром от очков.
Теодор Рузвельт, считающийся самым энергичным из всех американских президентов, был слеп на левый глаз, по предположениям историков, у него было отслоение сетчатки левого глаза.Возможно, данное заболевание было результатом занятия боксом или охотничьих экспедиций, где Рузвельтом могли быть получены травмы глаз.

Ввиду частичной потери зрения, американскому президенту приходилось очень часто, записи своих выступлений, писать на маленьких листах бумаги, где все предложения были написаны крупными буквами и с большими расстояниями между строками. Это объясняет тот момент, что все его записи, подготовленных речей, представляли собою толстые «кипы бумаг».
Итак, 14 октября 1912 года, Теодор Рузвельт, вновь являясь кандидатом в президенты США, в пятом часу пополудни, приезжает поездом в Милуоки, штат Висконсин. Пройдя через толпу встречающих, он на автомобиле отправляется на частный обед. По окончанию обеда, Теодор Рузвельт, распрощавшись со своими сторонниками, надевает своё пальто, где в верхнем кармане лежит толстая «кипа листов», заготовленной заранее речи и неизменный футляр с очками.
В тот момент, когда Рузвельт собирается садиться в поданную машину, к нему неожиданно подбегает человек, и ткнув дулом своего ружья ему в грудь, стреляет. Когда стрелявший был схвачен друзьями Рузвельта, то его громогласными словами прозвучали такие слова как: «Нужно стрелять в каждого, кто претендует на третий срок».
Нужно отметить, что будучи первоклассным охотником, соответственно, человеком неплохо разбирающимся в анатомии, Теодор Рузвельт даёт заключение: судя по тому, что он не кашляет кровью, значит лёгкое не задето. И отказавшись от медицинской помощи, он блестяще произносит предвыборную речь, начавшуюся такой фразой: «Уважаемые дамы и господа! Не знаю, понятно ли Вам, что в меня только что стреляли, но хочу сказать, что Лося так просто не убьёшь!», (где «Лось» — это символ партии Рузвельта). По словам историков, намеченная Рузвельтом речь длилась более часа, а в это время по его рубашке расплывались пятна крови.
Как позднее стало известно, пуля, вошедшая в грудь 26-му президенту США, по удачному стечению обстоятельств, не пробила плевру. И извлечение пули, в данной ситуации, было опаснее того, нежели оставить всё как есть. Поэтому, эту пулю Рузвельт носил в своей груди до конца жизни.
Вот так, благодаря футляру для очков и 50-ти страницам, заготовленной речи, было спасено «сердце» одного из самых выдающихся президентов Америки.

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:

1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.

2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.

3). Уезжать поездом в столицу, билет взял заранее. За час до отъезда решил принять душ. Не получилось – нет воды (впервые лет за десять). Досада. Вызвал такси. Едем. На улице ливень с градом. На полпути колем колесо. Гнев. Другую машину ждём долго, в итоге опоздал. Прихожу домой – дали воду, пока меня не было. Струйки из душа, не сильно, но льют мимо ванны (неудачно повесил ручку душа). К утру нижняя квартира плавала бы, и это плавание обошлось бы тысяч в триста.

4). База отдыха. Два старинных друга сидят в лодке и ждут, когда я уже усядусь (ходил за стаканами). Темно, но вот-вот начнет светать. Протягиваю руки к лодке, промахиваюсь и физией вниз. Содрал кожу, лоскутом, на боку. Естественно, остаюсь на базе. Друганы уплыли. На фарватере заякорились. Через двадцать минут в их лодку влетел катерок. «Скорая», травматология. Прошло 3 года с тех пор, один из друганов конкретно хромает. Собирает деньги, чтобы поехать в крутую клинику в Германии.

На этом остановлюсь, хотя на памяти ещё под два десятка такого рода случаев есть. Сейчас я счастливый человек, НИКОГДА не ругаюсь и не злюсь, потому, что твёрдо знаю – всё, что посылают Небеса, всё во благо. И когда мне желают удачи, я улыбаюсь – ведь никто из нас не знает, что такое Удача. То ли мордой с пирса, то ли деньжат срубить. А время потом покажет.