Бал в доме графа. Господа и дамы танцуют. Вдруг старая графиня поскальзывается на паркете и шлёпается на шпагат. Кавалеры кидаются поднимать, тянут графиню за руки и не могут поднять - присосалась. Такой конфуз! Все в растеянности. Решают звать поручика Ржевского, он спец в этих делах. Послали за ним.

Поручик входит в зал и прямиком к графине. Суёт ей руку под юбки и начинает мастурбировать. Публика в шоке - Поручик! Что вы творите?!

Поручик - Сейчас она намокнет, по паркету дотащим до кухни, а там доски не струганые, отлипнет.

Врывается поручик на собрание гусаров и кричит:
- господа, среди нас есть пидорас!
- поручик, откуда вы такое знаете?
- сосу я значит вчера хуй генералу, а он гамном попахивает!

Люди пишут, жалуются, типа на что они рассчитывают, когда так нагло суют свои услуги. Они как поручик Ржевский из анекдота:

-Поручик Ржевский, как вам удается быстро налаживать контакт с женщинами?

А я приглашаю их на танец и сразу задаю вопрос: Разрешите вам впендюрить?

Так-ведь можно и по морде получить, поручик!

- Согласен, можно... но можно и впендюрить!

Я читаю Пикабу с 9 класса, наверное. Всегда было интересно почитать, что народ пишет, кто как живёт, что на свете бывает. Традиция была такая - заходишь вечером на сайт и предвкушаешь, как будешь наслаждаться чтением. Но в последнее время он превратился в свалку баянов. А когда пишешь историю с тегом "моё", то тебе пишут, что ты ленивое чмо, что ты ноешь, что все твои мысли и проблемы - ничто. После этого нет желания что-либо писать. И эти ценители ставят минусы. Представляю, сколько авторских историй ушло вниз. Под реально смешными картинками пишут, что это не тот юмор, что должен здесь быть. Так ты, блять, покажи, как надо шутить. Слишком много критиков развелось здесь, и ничтожно мало тех, кто выкладывает что-то забавное. Порой баяны приятнее читать, чем то, что обычно нравится аудитории: спасение животных, усыновление детей, кто чем болеет и как лечится, кто занимается рукоблу...рукоделием, обычно такое в топе. Так что мы сами творим этот сайт, что плюсуем, из того он и состоит. Меня такая тематика не интересует, но большинство решает, что будет в горячем. А я же теперь захожу сюда, чтобы почитать анекдоты про поручика Ржевского. Вот что теперь для меня Пикабу. Впердолить и кормить лошадь с руки.

Собрался поручик ржевский на бал. Надо приодеться по форме.

Обратился к генералу. Мол, не дадите ли сапогов ваших сходить на бал. Мои совсем уж не к чёрту.

Генерал говорит: Ладно, только смотри у меня, чтоб в целости были. Если что случится с сапогами, сошлю в Сибирь или  чего похуже придумаю.

Сапоги у генерала начищены, блестят как зеркало.

Пошёл на бал поручик. Пригласил даму, танцует. а сам сапог под юбку подставил, на отражение смотрит и говорит ей:

- А у вас мадам панталоны в горошек.  Смутилась мадам

Вторую тоже пригласил и ей сказал что у неё нынче бельё с оборками в цветочек.Тоже в краску вогнал.

Пригласил Наташу Ростову. Вдруг во время танца падает поручик в обморок.

Все засуетились, что случилось.

Очнулся Ржевский, смотрит на сапог и говорит:

Я думал что сапог лопнул, Сибири не миновать.

Пьер Безухов говорит поручику:
- поручик, вы должны поступать с людьми так, как бы хотели, чтобы они поступали с вами.
- Пьер, мне что теперь у всех подряд сосать что-ли?

После бала разговаривают поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский.
Пьер: Господа, сегодня имел честь танцевать с одной графиней, и представляете, во время танца рука оказалась чуть ниже талии. Такой конфуз, такой конфуз, мне кажется мою эрекцию видел весь бальный зал...
Болконский: Господа, а сегодня танцевал с одной молодой княгиней. И во время танца, случайно чересчур сильно прижался к её упругой груди. Стыдно признаться, пришлось идти менять срочно исподнее.
Поручик молчит, курит. Все в нетерпении спрашивают: поручик, ну а вас то по любому был какой то интересный случай?
Ржевский: да бал, как бал, ничего интересного. Ну пожалуй с Ростовой немного по танцевали, приобнял в танце.
Пьер с Болконский: И что? И что?
Поручик: да после бала вышли на балкон освежиться, душно знаете ли в бальном зале.
Пьер с Болконский: А там что, что то было, что видели, трогали.
Поручик: да нет, говорю же бал, как бал. Ну единственное, во время разговора моя рука случайно соскользнула ей в трусы.
Пьер с Болконский в полубеспамятстве: и что там?
Поручик: Господа, скажите, вы когда нибудь кормили с руки голодную лошадь???