Главарь
Миниатюрные ослики сбежали и направляются в город, и я почти уверен, что весь побег спланировал кот.
Притча, рассказанная востоковедом Вячеславом Рузовым
У одного хозяина был осел и старый колодец. Осел, к слову, был очень тупой и надоедливый. Однажды осел провалился в тот самый злополучный колодец. Сидит внизу и орет: Иааааааа! Иааааааа! Хозяин подошел к колодцу, поразмыслил. Ну, думает, осел у меня плохой, а колодец старый, убью-ка я двух зайцев разом! Позвал мужиков с селения, раздал лопаты. Велел засыпать колодец и осла заодно. Застучали лопаты, зашелестела земля. Осел орать стал еще сильней. Видимо, понял, что неладное что-то происходит. Через пол-часа вдруг затих. Мужики заглянули в яму и видят- осел очень сосредоточенно и упорно утаптывает землю. И так утаптывал, что в итоге оказался на поверхности. Ушел очень обиженный, но гордый. Вывод- используй новую трудность, как новую ступень к возвышению.
ОЛЯ: ОСЛИК
Было это сравнительно недавно. То есть не прошлый век.
Пришлось ехать в командировку в одну из областей. Всего-то 750 км от Ташкента.
Цель визита: выбить деньги за товар, данный в консигнацию, либо отжать товар, либо подать в суд. Моя миссия подать в суд.
Едут водитель - он же вышибала, 35 лет, механик 60 лет, и я, как самая умная.
Должник - крупный фермер, бизнесмен, но настоящий азиат, который не любит отдавать деньги.
Возьми пшеницу, возьми барашка, жену, любую из 3-х, возьми что-нибудь, только не деньги.
Фермер и бизнесмен усайгачил на какие-то похороны срочно, узнав о нашем прибытии. Кстати, вечная и веская причина невыполнения любых обязательств - смерть "дяди", а поскольку семьи большие, то это всегда правда, естественные циклы жизни. Кто-то да умирает.
Пришлось ждать в гостинице.
И вот вечер. Скукота. Вай-фая нет. Интернет еле-еле. Русского ТВ нет.
У меня было развлечение: я мазала на себя всякие маски и ходила на массаж. А мужики томились.
И вот водитель, поигрывая бицухами, говорит механику:
- Рашид- ака, пошли по бабам, что ли.
- Не могу, жена узнает, выгонит.
Второй вечер.
- Пошли по бабам!
- Не могу, жена узнает!
- 750 км, почти без связи. Пошли по бабам!
- Не могу, жена узнает. Иди один.
- Один не пойду, вдруг ограбят.
И так неделю. Каждый вечер. Наконец приезжает фермер. Приглашает в дом, кормит-поит.
Кстати, стола и стульев нет. Еда на низких длинных столиках, сидим на полу. Прислуживают 2 жены молодые, старая распоряжается. Когда официальная часть закончилась, мы с водителем выходим во двор. Он мне: пусть отдает нал.
И тут смотрю, по крыльцу заводят ослика или ослицу, беленькую. Хорошенькую.
Я, конечно, вперёд. Думаю, деньги надо, ослом не возьмем. И вот картина. Где мы только что ели.Откидывают ковёр с пола, а там углубление, передними копытами ставят туда осла и наклоняют. И все присутствующие стоят вокруг.
Хозяин говорит механику:
- Рашид-ака, вы самый старший, вы первый.
Механик растерялся, онемел.
- Я НЕ МОГУ! ЖЕНА УЗНАЕТ!
Ржала я так, что посуда звенела, со мной водитель наш.
Как он говорил механику потом:
- Вот, Рашид-ака, я говорил, лучше по бабам. Ты, наверное, экзотику ждал, да?
Сколько кнопок было на вашем тамагочи: три или четыре?
Четыре — это на богатом, три — это на каноничном. В нашем тамагочи, конечно, три. Заходите в игру и вырастите очаровательную квокку.
На злобу дня
Телега с юмором