Мне 25. У меня муж стал инвалидом после операции. И я на несколько месяцев просто засунула поглубже все свои чувства, потому что понимаю, что мужу еще хуже. Что я сейчас опора в семье. Я ухаживаю за ним одна сейчас. И вот как то я иду из магазина с тяжеленными пакетами. И вдруг как подумала, что мы могли сейчас гулять, что когда то была жизнь до этого всего. И как прорвало меня. Иду по улице и рыдаю в голос, в руках тяжеленные пакеты, слезы вытереть никак не получится. И в какой то момент я подумала, что наверное со стороны кажется, что я реву, потому что мне тяжело нести пакеты и мне как то стало забавно. Ну а в целом как оказалось, если сильно плохо, то делиться своими переживаниями уже не помогает. От этого ничего не меняется, слова поддержки ничего не меняют, увы.

Мне лет 19-20, еду с маршрутке в городе Ч, время до 12 часов дня (не помню точно), заходит в маршрутку мужчина, в возрасте около 45, может меньше, вид потрёпанный у него был, небольшой запах перегара, стеклянные глаза.
проехали мы буквально пару остановок и началось то, что ожидалось от подобного персонажа, он завыл... Сначала тихонечко так, протяжно, раскраснелся, глаза на мокром месте, но слезы не текут, далее долетели обрывки слов (уже тогда прочно пришла привычка быть постоянно в наушниках) что суки все и бл#ди. Естественно народ напрягся и начал сторониться мужчину, ведь непонятно что ждать от него, насколько сильно белка припрыгала.
Вот тогда этот образ и запал мне, я посмотрел на него не как общество, что мол напился, еще 12 дня нет, что распугал народ вокруг себя, я увидел уставшего мужчину, возможно хорошего человека, которому некуда пойти, чтобы не остаться в одиночестве в городе миллионнике, и его накрывает.
Я вышел из маршрутки пару остановок спустя и только одна мысль, сквозь музыку в наушниках пролетела: "Еще один сдался".
Мне 30, я боюсь этого состояния, чувствую как накатывает, особенно если выпить, но в такие моменты вспыхивает флешбэк к данной ситуации, и я говорю себе нет - я не сдамся.
Посмотрим как долго я смогу себя уговаривать.

мне под 40 лет, от 1 брака детей дают только по суду (раз в 2 недели), и мама делает всё, чтобы я не участвовал в их жизни. Ничего не знаю о из здоровье/успехах.
я пережил 2 измены.
Я простил, живем вместе - но доверия ноль. Просто дыра в груди.
Верить больше никакой девушке не хочу, да и не получится.
И если заберут в СВО - с радостью пойду. Сил нет ни на что, депрессия. Плыву по течению, полное равнодушие даже к своей жизни.
"А я всё жду прилёта чёрных самолётов!"

Суицид это ни разу не весело. По своему опыту знаю. Но это слишком просто. Сейчас употребляю алкоголь. Влез в долги. Не могу остановиться. Со мной такое вообще впервые. Просто 10 лет как живу один. Сложно найти женщину. С кем ни познакомишься, все преследуют шкурный интерес. Кому ни расскажешь, сам виноват в такой ситуации, да и вообще это именно с тобой что-то не так. Расстался недавно с очередной, и просто тупо сдали нервы. Написал этот пост-ответ, и наперёд знаю, что опять в комментариях начнут давить на гнилое. Народ такой. Но промолчать просто не смог. Просто хотел сказать, что нас таких много.

Устал... Так много в этом слове.

Когда мне было 19 - сестра моей матери покончила с собой. После этого покончила с собой ее дочь, с которой я был в хороших отношениях.

В том же году, через пару месяцев, моя девушка погибла аварии. Прошло шесть лет, я все еще не смог свыкнуться с этим. Мы ехали все в одной машине, на Волгу. Компания лучших друзей. После аварии компания распалась.

С тех пор я так и не смог завести новых друзей. У меня нет девушки, нет нормальной работы, нет ни-че-го за душой. Долгое время бо́льшую часть зарплаты отдавал за долг матери. Только расплатился, вдохнул полной грудью и вот...

На меня свалился долг в 400 тысяч от отца. Еще есть своя кредитная карта, которую я худой бедно выплачиваю. Рано или поздно мне заблокируют основную карту по судебному, сбербанковскую уже заблокировали.

Что делать после этого? Я не знаю. Жилья у меня нет, живу на съёмной. Я устал. И самое страшное - я не понимаю, "За что?". Скорее всего, так просто совпали обстоятельства. Мне некому об этом рассказать. Я устал. Я устал.

Я чувствую, что скоро не смогу найти для себя повода жить дальше. Если раньше я привязывался к любому мало-мальски значительному событию, дождаться там Аватар 2, поиграть в Халф Лайф 3, то сейчас мои стандарты упали до "Появился Доширак с новым вкусом, надо найти попробовать".

Да, я ищу поводов продлить свое существование. Да, я не хочу его завершать. Но я устал.

Извините. Прошу прощения, что отдельным постом. Это записка из разряда тех, которые никогда не отправляешь. Просто я отправлю ее с закрытыми глазами. Простите. Всем хорошего дня

А я вообще один. Вот прям вообще. В чужом городе, куда сбежал от домашней тирании. С матерью не общаюсь, отец ещё в 3 года сьебался. Учился не в классе, с детства постоянно со всеми конфликты и недопонимания. У меня просто талант портить отношения в любом коллективе и становится антиавторитетом. Во мне видели слабака. Я- жертва всевозможных интриг и скандалов. По этой причине ни друзей, ни девушек - да и нет у меня к ним интереса. Но обидно. Нет даже просто приятелей. Сегодня здесь нет места нытикам.Скучно. Иногда. Отвлекает работа. Но работа занимает столько времени, что не остаётся времени на общение. Уж извините. Мне не дали окончить образование и пойти по специальности.Вечерами хочется напиться и заплакать. Но я не плакал уже с прошлого года. Если кто-то видел плачущего парня в вагоне подземки, со всей вероятностью, то был Londervit.
И ведь главное, плевать, что "У других хуже чем у тебя, не смей жаловаться". Сдались мне ваши проблемы. Я просто хочу общения. Хотя бы для начала. Неужели я так много прошу? Но континент вокруг меня не моего поля. Точнее я - не их.
"жизнь только начинается" - говорили они...
Знакомьтесь, я Руслан и мне 22.