nikvis1

Первая часть "Герой Детских Снов", вторая "Герой Придуманных Снов", третья "Герой Позабытых Снов"

Глава первая. Осознание прожитой жизни

Говорят Луна – это мир без плохих новостей, а под ней все смешивается и звезды и осколки, и в этом хаосе происходит жизнь. Стою на крыше многоэтажки, наблюдаю за ночным небом и прилетами артиллерии. Тупая украинская власть, обстреливает собственный народ. Президент наркоман, даже во времена своей шутовской карьеры, казался мне мудаком, а сейчас так и подавно. Все ради денег. На кладбищах уже лежат «вскрытые – зарытые » им банковские ячейки…

Знаешь как побывать в трёх странах не меняя места жительства? Я расскажу, надо родиться в СССР, трансформироваться на Украине, и проснуться уже в России. Вот только цена за эти перевоплощения слишком высока. Теперь главное научится ценить…

Стою, курю и вновь верю, что все должно наладиться… Долгие одиннадцать лет, вырванные из жизни, наполняют меня ненавистью к нынешней Украине. Родственники живущие там и друзья, понимали, чем чреваты национализм и фашистские гонения на церкви, потому уехали покорять Америку и Европу. С тех пор мы и не общаемся, да и зачем, у них же перспективы, а у меня… родина.

Спросишь почему я не уехал? Почему не стал искать счастья в другом месте? Это мой дом. И это не патриотизм. Я здесь родился, я здесь живу. На своей земле, а там нет ничего моего, все чужое, не русское. Хотя скорее всего, просто не было хорошего пинка под зад, для хорошей жизни.

Однообразие ожидания, приковало меня к ночи. Тьма – единственное время, когда можно свободно дышать. В наушниках по прежнему живут «Кукрыниксы» и Горшенёв.

Стрелки часов моей жизни изношены,

В пекло судьбы мною многое брошено.

Сотни дорог, от простых до немыслимых,

Шрамы души моей в поисках истины…

Хорошая жизнь… А была ли она? Развод, сын, которого не увижу больше никогда, бывшая жена, сбежавшая в Европу «за счастьем». Пусть. Там её счастье, здесь – мои стены.

Они для меня теперь несуществующие люди. Сын вырастит и может быть поймёт, а она? Она уже давно все поняла, когда меня оставила одного. Иногда думаю: может, она права? В Донецке 2014 года оставаться было геройством. А потом геройством стало просто выживать. Работа исчезла вместе с миром, который мы знали. И я понял, что счастье было много лет назад, то время, как ни странно было лучшим в моей жизни. Я наблюдал и переосмысливал, размышлял и спорил с самим собой. Так не должно было быть. Кто – то умный сказал, чтобы познать эту жизнь нужно в ней полюбить, пройти войну, и увидеть внуков. Но мы же совсем другое поколение, мы же не учимся на чужих ошибках.

Я даже решил вернуться в пожарную охрану. Там ещё оставались ребята которые помнили меня. Пришел и узнал, что дружбан Жадейкин погиб защищая Донбасс. Стало тоскливо и больно. Все мертвые хорошие, потому что каждый испытывает вину, за сказанное или не сказанное живому. А ведь он как – то звонил, хотел встретиться, а я тогда окрылённый семейной жизнью был так ленив, что сослался на занятость. Наверное, потому что семья дает тебе силу, и отбирает все, что раньше заменяло счастье.

Помню, работая в те далёкие времена в пожарной охране, как то мы выехали на вызов. В частном доме угорел мужичок лет шестидесяти наверное. Выпил. Закурил. Уснул. Загорелся матрас, и он задохнулся в дыму. Не смерть его я тогда запомнил, а то что в его дворе стояли качели. Хорошие такие, добротные, железные, видно, что их делали на заказ, чтобы на них уместились несколько человек, отдыхая во дворе. Умерший человек, наверняка очень любил свою семью…Теперь между качелями росло дерево. Давно росло, наверное с тех пор как умерла его жена. Качели оказались никому не нужны, как и хозяин дома. Ни детям, ни внукам, никому.

И я все чаще начал задумываться, о ценности и правильности этой жизни, однажды и в моей жизни появится «дерево» которое я не замечу, а может оно уже давно растёт?

Прождал я начальника части пол дня. Настроился на то, что вновь буду пожарным и все вернётся на круги своя, как в далеком 2007 году. Дождался. И без предварительной лести, сразу спросил о работе. Майор осмотрел меня с высот своего звания. Располневший. Краснощёкий. Смешной.

-Понимаешь, у нас уже очередь на не отвоёванные территории, я если что, тебе позвоню,– ответил Андрей Николаевич, да с такой заботой на серьёзном лице, что я даже почувствовал к нему эмпатию. Но в глубине души, я понимал, он ещё тот Троцкий – » звездит». Денег хочет. Много. Я не дал, а он и не позвонил. Все честно…

Пришлось научиться торговать в интернете разным хламом, кормить себя обещаниями о скором счастье, и поливать иногда тот проклятый кактус на подоконнике – последний свидетель моей семейной жизни.

После обстрелов перебирался к родителям в пригород. «Сельская жизнь» не понравилась и дело даже не в огороде, вечных поливах картошки с капустой. Чувство вины за несостоявшуюся жизнь, вернуло меня обратно в Донецк. При возвращении квартира была целой, но трещины в стенах дома, стали похожи на шрамы.

Синий – старый друг, почти брат, растворился во времени. Когда-то мечтали вместе о чём-то большем. Теперь он где то, растит детей со своей женой, которая прибрала все к своим рукам, а я даже смс ему не пишу. Стыдно, за ту жизнь которой я живу, перед ним и перед тем временем. Мечты превратились в воспоминания, а я был за них в ответе.

Иногда лезу в соцсети – как старый дурак. Вот она, моя юношеская страсть. Сорок лет, двое детей, улыбка… Джоконды? Глаза всё те же – будто зовут, манят к себе, но я не приду.

– У меня иммунитет, деточка, – бросаю слова в пустоту и закуриваю.

Как будто после долгого забега прожитой жизни остановился и наблюдаю. Без слов. Без эмоций. Прожил и прожил.

Выключаю телефон, нужно экономить заряд, электричество дадут наверное не скоро. Дым стелется по комнате, смешиваясь с тенью от свечи…

Лежа на диване и всматриваясь в потолок думаю о женщинах. Как говорил мой приятель «Малой»,

-«Трудно без женского внимания»

-Трудно дружище, трудно!

Сейчас «Малой» защищает Донбасс, а я не герой как и раньше.

Чо там у героев нынче? Достойная зарплата, льготы и прочее…

Мысли о геройстве смешивались с военными сводками. Я решил, что смогу. И пусть стану совсем другим, но так ведь надо. Такие как я, одинокие, ищущие смысл, идут искать себя в военкомат. Собрал кучу справок, анализов, узи и прочего… Вот только медкомиссия показала, что мне лучше не воевать. И сразу как – то себя не в своей тарелке почувствовал, когда сняли с учёта. Значит так надо, значит у меня совсем иной путь.

Я же всегда больше по женщинам был, оказывается, а это тоже не легко, утешал себя я. Только современные женщины это катастрофа для несовременных мужчин. Им не мужик нужен, а аттракцион: удивляй, корми, развлекай, да ещё и квартиру подари. Мне бы самому выжить со своими тараканами в голове.

Нашел среди своего хлама PlayStation – теперь это мой мир: здесь есть возможность сохраниться, когда в квартире появляется электричество.

Играю. Сплю. Иногда ем. Жду…

Чего?

Не знаю. Может, когда-нибудь проснусь и пойму, что война – всего лишь плохой сон.

Взглянул в зеркало. Замер. Свет свечи дарит отражение моей жаркой комнате. Ухмыляюсь морщинам. Нет, я не боюсь старости, с ней приходит понимание прожитой жизни. Только я пока еще ничего не понял.

Говорят, глаза – зеркало души. Мои – болотные, подслеповатые, уставшие. Такая наверное и душа. Не видит в сумерках ничего.

Мне сорок два и в моем случае, уже не ягода, конечно, а скорее орех: твёрдый снаружи, пустой внутри. Закрылся в скорлупе, заклеился, нет мне уже давно здесь мало воздуха. Жду. Чего?

Иногда кажется, что тишина за окном – это и есть мое счастье. Чтобы его построить, нужно только время, и оно у меня есть.

А вот деньги, это очень странный ресурс, когда они есть, то хочется ещё и ещё, а когда их нет? Каждый почему-то планирует, на что их нужно потратить.

Пора мне устроится на работу, быть как все и забывать о своём придуманном счастье.

Да хотя бы на завод. Каким нибудь слесарем. Слушать бестолковых начальников, казаться дураком для убедительности послушания. И потом мечтать поскорее уволиться, но продолжать работать дожидаясь пенсионного возраста. Работать целый месяц, чтобы в единственный выходной закупить себе новых шмоток, гаджетов и прочей херни, а потом опять как раб идти на работу. И удивительно другое, всем похер, как ты выглядишь в свой единственный выходной, потому что тебя, никто кроме твоих работяг, не узнает на улице. Вот так вот превращаемся мы в рабов, даже не позволяя себе мечтать о простом счастье, ведь если ты не будешь работать, счастлив будет кто-то другой.

Так же многие живут и видят в этом смысл. Он же есть?! Они же не дураки?

Лишь встретив нужную женщину, каждый дурак, встанет на ноги, и сможет доказать себе, что он чего – то стоит. Только женщина способна вдохновить и оживить, того, кто дошел до края.

Продолжение можно прочесть на Литрес

Предисловие

Посвящаю моим близким и тому времени, от которого я по своей детской глупости хотел сбежать.

Первое воспоминание из глубокого детства, это небольшая собака по прозвищу "Рыжик" охранявшая наш двор, которой я скормил кусок колбасы, а себе оставил колбасную обёртку. Перепутал. Стоял, закусив губу, и не понимал, что случилось, смотрел, то на собаку, то на свою ладонь без колбасы. Маленький был, может года три было мне...

А дальше время словно застыло выпавшим снегом. Снег, много снега... Жеваная веревочка от теплой шапки ушанки, первый мат за посыпанную перцем соску, и слава богу, первое не исполненное обещание жениться, на родившейся сестре, потому что она очень красивая...

Я познавал этот мир по-своему, наблюдал за взрослыми, прислушивался и присматривался ко всему и очень хотел стать взрослым. Моему детскому разуму всего было мало, и я начал верить во что - то неизведанное и, наверное, потому, часто любил быть один. Любил наблюдать за проезжающими автомобилями. Раньше их было так мало, что каждый раз, когда я видел машину, для меня это был маленький праздник. Я сиял от ее красоты, и еще сильнее мечтал стать взрослым, чтобы водить автомобиль. Большая, красивая, чистая, но... после того, как один из этих автомобилей сбил на смерть мою одноклассницу, любовь к ним пропала, и для меня они исчезли, я перестал их замечать.

Потом я часто сидел на крыше родительского дома, подальше от автомобилей. Тихое спокойное место, дарило покой, и я любовался закатом. Солнце медленно садилось за горизонт, я уже тогда казался себе взрослым, хоть и был, наверное, лет десяти. Я смотрел, не моргая в небо, в надежде увидеть Бога. Мне казалось, что я его увижу. И я увидел. Мой разум меня убедил, что я заметил какой - то едва заметный силуэт в небе и поверил, что я все смогу в этой жизни и все у меня получится.

Глава первая Мстительный

Я всегда любил дым, все его проявления. Мой отец курил, дед, дядька. Мне казалось, что дым только для взрослых, и мне очень хотелось стать взрослым. Все, кто вырос для меня были героями. Героям можно все.

Наверное, потому я решил научиться курить, ведь так делают взрослые. Виталик был немного старше меня и на голову выше. Он протянул мне сигарету и объяснил.

-Когда закуришь, набери много дыма со словами, "ой мамка идёт", а потом выдыхай. Если не закашляешься, то считай научился курить по-взрослому в затяг.

Я, немного волнуясь, сжал сигарету сухими губами, зажёг спичку и затянувшись произнёс

-Папа, папка идёт, - и выдохнув спрятал сигарету

- Какой папа? - прокричал Виталик, - Надо мамка, говорить!

Но я увидел спешащего домой отца. Виталик его тоже заметил и скрылся через огороды, а я побежал в сад. Я же выкинул сигарету через забор и сорвал с яблони несколько листиков принялся их жевать, надеясь, что скрою запах сигарет. Никто тогда и не узнал о моем желании стать взрослым...

У меня всегда был припрятан ни один коробок спичек, на всякий пожарный. Моя одежда всегда пахла костром, и как бы меня не отмывала и не обстирывала мама, я всегда где нибудь успевал запачкаться и пропахнуть дымом.
Я рос от неожиданных приключений и в спешке бежал к новым безумным проступкам, иногда задумчиво молчал от раскаяния и был искренне рад придуманным мечтам.

В нашем дворе стоял огромный тополь, была небольшая голубятня, сарай с низкой дверью, и одинокое дерево в конце участка, на котором, почему то всегда было много развивающихся красных нитей на ветру. Откуда они там появлялись я не знал, и лишь однажды прикоснувшись к ним я очень сильно заболел. И с тех пор обходил это дерево стороной, пока однажды в него не попала молния расколов его напополам. Бабушка мне тогда сказала, что под деревом Черт прятался, а Бог его увидел...

Дом наш был не большой, две комнаты и большая холодная пристройка с коридором. Но все равно, он мне казался большим, кровать в каждой комнате, телевизор Славутич, письменный стол и сервант и ничего больше. В доме я только спал или делал уроки, а так в любое время я

был на улице, и всегда был занят своими детскими делами. Загнать меня в дом было целой проблемой.

Гуляя и изучая свой двор, я как-то случайно узнал, что у старой вишни есть волшебное место. Если сходить под это дерево по малой нужде, то утром там будет игрушка. Не большая. Какой-нибудь оловянный солдатик или мячик. Наверное, потому я очень часто ходил туда писать, пока дедушка не объяснил, что вишни, сорванные на компот, будут теперь не вкусные. Тогда и волшебство пропало, а как оно появилось, я так и не узнал.

К нам в дом часто приходили соседи, без стука и без приглашения, просто открывали двери и приветливо улыбались. Приносили какие-нибудь овощи или фрукты, потому как заведено было в то время, со всеми и всем делится и помогать друг другу. Пили чай.

На нашей улице у каждого дома было много лавочек, и вечерами там собирались чаще бабушки, чем не трезвые дедушки. И проходя мимо них, я всегда говорил: "Здрасьте", а в ответ слышал какой я культурный и замечательный. Мне казалось, что все дети должны быть такими.

Отец сидел за столом в компании соседа и выпивал. Работа шахтера в те времена была почётной, но и опасной. Обычно пили после похорон или перед отпуском, хотя, то и другое на шахте случалось часто. Бутылек с самогонкой был лучшей валютой в те времена. Отец был уже немного пьян и весел, и душевно беседовал с дядей Сашей. Сосед был на голову выше моего отца, но я все равно был уверен, что в драке мой отец его обязательно победит. Из обрывков фраз, которые проникали в соседнюю комнату, где уже давно, я должен был спать, я услышал, как сосед, однажды подстрелил моего отца из самопала в плечо и кусочек свинца до сих пор находится там. Для них это было детство, а для меня стало каким-то незнакомым чувством, которое вызывало детскую злость. Я лежал и выдумывал различные способы, сделать что - то плохое соседу. И он стал мне не нравиться, он стал для меня каким - то "немцем". Моя фантазия упиралась в тупик и не могла придумать ему настоящих подлостей, кроме как бросить в него коровью лепешку и размазать все это, по его лысеющей голове. С этими победными мыслями я и уснул.

По нашей улице часто текла вода. Причина конечно же была, старые трубы, но ремонтировались они не часто, наверное "руководство питьевой воды", думало, что надо больше порывов и тогда они приедут делать сразу большой ремонт, ну не размениваться же им на мелкие порывы?! Выроют канаву, забьют деревянный колышек и опять зароют.
А вода продолжала течь по нашей улице, как будто она там текла уже много лет и у меня тогда созрела маленькая месть. Я сделал на дороге плотину, огородил камнями и засыпал шлаком, благо у дома соседа всегда была большая куча. Направил весь поток воды, во двор соседу, устроил ему во дворе маленькое болото. Заслужил. Наказания я не понес, в тот день сосед пришел домой только вечером, и увидел масштабы своего наводнения, а все улики были уничтожены проезжающими автомобилями. Сосед терпеть это не стал и нашел куда пожаловаться, и на следующий день приехали чинить трубы. Дядя Саша был тогда каким-то начальником и у него были блатные связи и больше на нашей улице проблем не было.

Потом сосед ставил новый забор. Хороший забор. Низ досок он просмаливал сантиметров на тридцать, и я решил, что нужно его обязательно поджечь. Я наблюдал за ним с детской улыбкой, понимая, что скоро все случится. Когда он закончил работу и зашел в дом. Я достал спички, поджёг доску и дождавшись, когда пламя начало распространяться на другие доски, со всех ног побежал прятаться в лес. Бежал изо всех сил. Оглядывался. Думая, что меня сейчас поймают и обязательно накажут.
Я обошёл все свои знакомые места с земляникой, она была конечно мелкой, но очень вкусной. Бродить по лесу мне надоело. Время никуда не спешило и меня никто не искал. Я начал задумываться о последствиях.

-Скажу, что грибы искал, - убеждал себя я, - Или по мусорникам лазил. Лучше пусть за мусорник накажут, чем за пожар. Тем более меня ведь предупреждали не ходить за "бугор" где "стекла" и разная зараза.

Вечерело и очень хотелось есть. И я не спеша поплелся к дому.
У обгоревшего забора собрались соседи и о чем-то оживлённо говорили. Выгорело с десяток досок и от такого масштаба, я понял, что мне точно влетит.

-Та не, Руслан не мог "подпалить", он в магазине с бабкой был, сама видела, - протараторила баба Валя

-Ну тогда остаётся только Витька!- кто то подвёл итог и у меня аж в животе закрутило то ли от страха, то ли от голода...

Потом я стоял на коленях в углу, на горохе и чувствовал как горит огнем моя пятая точка. Били шлангом от стиральной машинки. Без души, скорее для легкого воспитания и понимания. Я молча терпел и не раскаивался в своем поступке, лишь объяснил отцу, что это была месть за его ранение. Отец где- то в глубине души за меня был горд. Как они потом решили вопрос с обгоревшим забором я не знаю, но какое-то время я к нему вообще не подходил. Да и не здоровался с соседом долго.

Полная версия на Литрес https://www.litres.ru/book/viktor-niekrashas/geroy-detskih-s...

Необязательно ждать Бога в раю, он может быть и здесь на земле, — подумал я и осмотрел ржавые останки автомобилей, поросшие кустами заброшенные и оставленные людьми дома.

-Нет, он точно не здесь! Здесь только я…- прошептал я шагая вперёд и аккуратно убрал с дороги двух улиток. Я им не сделал зла, может для них теперь я Бог?

Здесь еще долго никто не будет жить, только я наделённый сорокалетними  воспоминаниями прожитой жизни, пройду мимо, продолжая поиски Рая.

Один сумасшедший, мне как — то сказал, те кто уже умер, того отправят на край вселенной.

-Почему?!- удивлённо спросил тогда я

-Потом узнаешь,- ответил он и засмеялся, а через несколько дней умер.

Может он почувствовал приближение смерти и ему открылась истина?

Зачем же тогда смеяться вместо ответа? А как он должен был ответить тому, кто должен сам найти ответы в этом времени?

Снился он мне потом. Задумчивый такой. Спросил я тогда у него,

-А ты сейчас где?

-Везде, — ответил он и я проснулся…

Очередной город без жизни, а может жизнь без людей, это и есть та жизнь на которую рассчитывал Бог?

А мы своими рождениями испортили ему планы и он ушел от нас на тот же край вселенной?

Кому больше повезло, тем счастливчикам, что познали Бога на земле или тем кто узнал о нём после смерти? А может, тем и другим?

Поиски Рая и ответов, это как долгая бессонница, а жизнь всего лишь короткий сон, и очень важно не превратить ее в кошмар.

-Может и я скоро проснусь?-едва сдерживая улыбку прошептал я, шагая дальше…

источник https://niekrashas.ru/

Увидев ее, я забыл, что женат. Свет стал иным, то путаясь в отражении ее глаз, то опускаясь солнечным зайчиком к ее груди. Мои мысли, ярким калейдоскопом расширили зрачки и замерли.

— Нет! Так не должно быть! Это какое то наваждение, — на миг подумал я, но мой разум дал волю тайным страстям.

В моих глазах была только она, не было сил и надобности, даже сравнивать себя с охотником, а ее добычей. Она знала, что я для нее лишь предмет страсти, а я понимал, что с такой женщиной как она, не создают семьи, с такими женщинами ощущают себя мужчинами.

Наши цепкие взгляды касались друг друга. Сжимая, раздирая и наслаждаясь собственными мыслями, мы одаривали себя вырвавшимися из запертых на многие годы, закоулков души фантазиями…

Мы вышли на одной остановке. Ее встретил худой мужчина лет пятидесяти, а мне навстречу шла моя любимая жена. Сглотнув несбывшиеся надежды и изобразив бытовое счастье, я слегка улыбнулся жене и с грустью поцеловал ее в щеку…

Что же это было? Что со мной произошло? Я ведь примерный семьянин, прожил в любви и радости со своей женой  два десятка лет, а тут в миг обо всём забыл. Какая-то потусторонняя сила проверяла меня на прочность. И не совсем понятно, выдержал ли я этот экзамен.

Будет ли мне укором эта встреча? Счастьем было бы забыть эти чувства, но ведь я их испытывал и к жене, пусть и много лет назад. Сейчас страсть стала иной, любовь стала на много уровней выше.

Я остановился. Посмотрел с доброй улыбкой на свою жену и ничего не объясняя обнял ее. Хорошая. Милая. Подарившая мне покой. Предать её, значит, испачкать себя в грязи, посыпать голову пеплом и нагишом скитаться по земле…

Наши взгляды переплелись, я разглядел в них тот особенный огонёк, который греет меня уже столько лет, и понял, что никакое наваждение не помешает мне быть счастливым…

источник https://niekrashas.ru/navazhdenie/

Я вот на днях помирать собрался, а дел незаконченных ещё на целую жизнь оказалось. Ясное дело, со всеми не управлюсь, но надо же с чего -то начинать.
Перво — наперво открыл шкаф, одежду захотел поскладывать.

Откроют шкаф, а там не порядок, что обо мне подумают? Столько прожил, а элементарные вещи не научился делать. Надо бы еще и записку написать, так ради юмора, мол так и так, деньги в шкафу не ищите, я их в огороде закопал. Смешно ведь. Родственники искать будут, а я и улыбнусь дуракам откуда-то сверху…

Долго я разбирал свой гардероб, все аккуратно улаживал, разглаживал, а потом как подумал, что скинут все мои одёжные остатки в мусорный пакет и никто наверное внимание не обратит, на красоту на полках. Я аж присел, то ли от усталости, то ли от приближения неизбежного. Глядь под диван, а там пыльно, да мусорно. Взял в руки веник, повыметал, тряпкой вымыл. Сижу в кресле устало смотрю на потолок. Паутина. Да такая будто канаты, видать паук ровесник мой. Собрал паутину да в мусор…

Чая бы попить и отдохнуть, дык перемкнуло меня печку вымыть, и чайник от накипи чистить…

Вышел во двор с кружкой чая, а во дворе травой все поросло, ворота ржавые, забор покосился. Не знаю за что хвататься. А хвататься надо, на днях ведь помирать собрался…

Еще бы на кладбище сходить, место посмотреть, а то положат меня, туда куда я не хочу. Потом не скажешь, мне не нравится тут, давайте ближе к берёзе, а то меня елки никогда не интересовали, да и компания на том свете наверное очень ценится. А ну, меня с дядькой Ванькой рядом схоронить захотят, так все, считай в ад попал. Он меня своими историями из гроба в гроб загонит, а оно мне надо? Я его и так, как дурак всю его жизнь слушал, так еще и там придется.

Да и с женой своей не хочу рядом, пусть как хочет обижается, но мне там свобода нужна, я же ее и щас любить продолжаю, а уже можно только помнить…

Убираюсь, потихонечку, а сам грущу, молодость пронеслась, зрелость пробежала, и старость на днях должна закончиться, а я и смысла не увидел, может потом все прояснится.

Чай остыл, вечер приблизился к ночи, а я так устал, что даже помирать уже не хочется. Умирать надо не уставшим, а счастливым, а я по сути, сейчас не особо счастлив ещё, значит поживу немножко …

источник https://niekrashas.ru/na-dnjah/