lsolsolso

lsolsolso

На Пикабу
3720 рейтинг 2 подписчика 32 подписки 50 постов 4 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
0

Гражданская активность. Я - за неё. Взято с ЯПа на память

Вспомнилась история прошлогодней давности, о которой решила поведать миру...
Трудилась я на благо общества и своей хозяйки в одном торговом центре. Как известно, беда всех продавцов - отсутствие разменных денег на сдачу. Пол-Китая обежишь, прежде чем сотку найдешь. Прямо перед дверями т.ц. находилась остановка, и я, не мудрствуя лукаво, меняла деньги у маршруточников. А чё, удобно, выскочила на 5 минут, и им хорошо - с мелочью не возиться, и мне славно - сдача есть.
И вот как-то очередной рабочий день, размена нет, бегу на остановку... Март месяц, всё тает, я в тапочках на босу ногу тусуюсь на остановке, явно не привлекая внимания окружающих( каких дебилов нынче ни увидишь...)
Сбоку от самой остановки приметился мне мальчик, маленький, лет 6, явный первоклашка, стоит, ворон ловит. Верчу черепом, дабы маршрутку вовремя усмотреть, поворачиваюсь в сторону мальчика - оппачки, мужик с ним рядом нарисовался!
Мужчинка явно не трезв, да еще стоит - пивко попивает. Народ на остановке есть, но никто на это внимания не обращает, не принято сейчас, а я чё-то напряглась. Нахожусь от них довольно близко, пьянь чего-то пацану на уши грузит. Мальчишка слушает, высоко задрав на дядю голову. Меленькие снежинки на лицо опускаются... Думаю: "Чего к пацану прилип, какого хрена надо?" И тут долетает до меня: " А у тебя деньги на телефоне есть?" Мальчик, жмурясь от снежинок, отвечает: "Есть..." Блин, я в шоке - средь бела дня какой-то козел у ребенка трубу отжимает, и никому дела нет! А ежели он сейчас дитю сказок наплетет, да и уташит с собой!
Думаю:" Даже если я сейчас вопить начну, то этот гондон сделает вид, что у меня не все дома, а он просто мимо проходил и плохого не мыслил. Я же в дураках окажусь." А делать что-то надо... Вот только чего делать? Я всего лишь слабая женщина, а он хоть и сморчок, не выше меня ростом, но все ж мужик. А, где наша не пропадала! Скольжу на своих тапках в сторону непонятного чувака, подгребаю поближе( этот хер все чего-то мальчишке лапшу вешает). Встаю рядом, мальчик слева, чувак справа, наклоняюсь немного, спрашиваю:" Знакомый твой?" Пацан в ответ, все так же жмурясь от падающих на лицо снежинок, доверчивый, наивный:" Не-ет." Разворачиваюсь на 90 градусов, встаю между пацаном и быдлом и сквозь зубы без запятых в грубой форме наезжаю на пьяного мужика:" Те чё от ребенка надо? Чё доебался? А ну иди на хуй отсюда." Понимаю, что если он мне сейчас зачерпнет, то мало мне явно не покажется, ногами пытаюсь нащупать нескользкое место, чтобы не навернуться сразу... Мужик, до которого начинает доходить смысл моих грязных ругательств, начинает звереть, открывает рот, чтобы что-то брякнуть, явно борется со своим низменным желанием дать мне в торец, а я не затыкаюсь:" Ты чё, козел, не понял? Иди на хуй отсюда, я тебе говорю..." Тирада моего словесного поноса была остановлена криком мальчика сзади:" Это мой папа!!!" Ё-моё... Шаг в бок:"О, извини, мужик! Думала, чего это дядька к мальчику пристает... Извини, не поняла..." И тихонечко начинаю отчаливать. Глаза товарища светлеют и теплеют, и, уже в спину, летят слова:" Девушка, спасибо Вам, вы такая отчаянная!" Денег так и не разменяла...
Показать полностью
1

Про политику, про власть. Уже было, но давно. может, кто-то не прочел

честная программа
автор: Инна Ковалец

В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».
Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.
-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?
-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.
-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.
Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.
-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.
-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.
В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.
Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.
-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?
Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я
Показать полностью

Рассмотрим, например, казахов. Поиск говорит, что не было

Абдурахман Попов : Ббрамс

Рассмотрим, к примеру, казахов. Некоторые из них, назло русским, называют своих детей странными именами. Казахи со странными именами иногда встречаются и создают семьи. И уже назло родителям регистрируют новорожденных совсем уж по-дурацки. Знавал я одну такую пару — Идията и Гюльчачак. Бедняги назвали первенца Эльжбетой, придав, тем самым, новый импульс поколенческой вендетте имён.

Если часто менять профессии, то к старости будет болеть ВСЁ, но понемногу. А я уже два года отработал на вайме. Вайма — это гидравлические тиски, а больше вам знать ни к чему. Человек, которого я сменил, за свою сорокалетнюю карьеру сколотил около пяти миллионов оконных створок. Плюс-минус сто тысяч. Я спрашивал себя: как ему удалось сойти с ума так, что это осталось незамеченым для окружающих? Не хотелось ли ему в конце смены засунуть в тиски свои гениталии и посмотреть, чем это закончится? Не снились ли ему поебушки с ваймой? Иногда этот дедок приходил в цех. Он похлопывал меня по плечу, а вайму по рычажкам и шёл в бытовку беседовать со старичками. Конченый был человек.

Мне всё это осточертело и я перестал давать план. Или я сначала перестал давать план, а уже потом осточертело? Так или иначе, но я стал саботажником. Тонким шилом я протыкал гидравлические шланги. Из дырочки брызгало масло. Оно было тёплым. Я вызывал слесаря и отправлялся в бытовку. Мне удавалось урвать полчаса для сна. Я проделывал этот трюк всё чаще и чаще. Недоумок-слесарь начал наконец меня подозревать. Стал на меня коситься. Станок был изготовлен незадолго до смерти Сталина и имел знак качества.

В то утро у ваймы меня ждал какой-то казах. Мой годок. Я издали определил его как придурка. Дальнейшие события показали, что это был придурок, так сказать, кристальный. Казах стоял и протирал тряпочкой шланги. Он увидел меня, подошёл и протянул руку.
- Баян, — сказал он.
- Домисолька, — ответил я и сжал ему кисть.
Он тоже сдавил. Я сжал ещё сильнее. Он не отставал. Наше рукопожатие определённо затянулось. И тут казах пукнул. Я отступил. Раунд был за ним.

И он стал моим напарником.
- Теперь мы напарники, — сказал он и вытащил из кармана две монетки, примотанные нитками одна к другой.
- Скоро они проникнут друг в друга. Это диффузия, брат.

Я перестал ненавидеть вайму и переключился на казаха. Я больше не протыкал шланги. Более того, я решил увеличить выработку, чтобы замучить своего напарника.

Вскоре я отказался от этой затеи – Баян был неутомим в трудовом процессе. Кроме того, он работал с голым торсом и его пупок был похож на кнопку в сливном бачке унитаза. Меня тошнило от его вида. И от Баяновых разговоров. Гад достал меня до кишок.

- Ты служил, брат? – спросил он меня.
- Угу.
- Участвовал?
- В чём? В самодеятельности?
- А я участвовал. Бывает, отстреливаешься от чехов, а цевьё «калашникова» не сжимаешь. И оно скользит по ладошке. Туда-сюда, туда-сюда. Ебёшь духов автоматом. Ничего лучше и нету.
- Ты мне лапшу вешаешь.
Баян высморкался в ёмкость с клеем. Дело шло к обеду, и мы собрали около двухсот створок.
К нам подошла начальница цеха. Это была ушлая баба. Знала все ходы-выходы. Кто-когда поссать сходил. Но иногда её клинило.
- Рахман, ты добавляешь в клей отвердитель? — спросила она.
- А как же.
Начальница наклонилась и понюхала. Потом окунула палец в клей и попробовала на вкус.
- Добавь ещё, — приказала она и ушла.
Отвратительно. Всё это было отвратительно. Я уже не верил, что может быть другая жизнь. Что может быть по другому.

Баян угнетал меня своими историями. Когда я шёл в туалет он увязывался за мной. Но в туалете он почему-то затрагивал исключительно производственные вопросы. Поднимал их. А за станком всё было по другому. Но иногда он удивлял по-настоящему.
- Ты никогда не задумывался о спонтанных суицидах? — спросил он меня как-то.
- Нет, я всегда всё планирую заранее.
- А вот бывает так: стоишь на станции, ни о чём таком не думаешь и вдруг – БАЦ! Неожиданно вспоминаешь, что в детстве имел половую близость с собственной бабушкой. И жить с этим ты уже не можешь. И прыгаешь на рельсы. Ставишь в тупик родню. И никто никогда не узнает, что ничего такого в твоей жизни не было, а был лишь кошмарный сон, который всплыл не вовремя. А у тебя было что-нибудь ТАКОЕ?
- Да, конечно. Только ты хрен об этом узнаешь.
- А у меня однажды отсосал один капитан.
- Ты хочешь сказать, что завафлил капитана?
- Гвардии капитана. Я был дневальным, а он…
- Тормозни-ка, ты этой херни никому в цеху не рассказывал? И не вздумай, тут такое не канает.
- … и я так и не узнал какой именно из капитанов это был, поскольку их было два брата-близнеца и оба капитаны. Их никто не мог различить. Даже они сами стали различать друг друга, только после того, как один из них сломал ногу.

Придурок разводил меня, это было ясно.

- Ты гонишь мне, Баян.
- Да нет, это ТЫ гонишь.

В пятницу он заявил мне:
- На выходные я останусь в цеху. Хочу побыть один.
В конце смены он спрятался в яме с опилками. Я пожелал ему задохнуться насмерть. Или быть загрызанным.

В понедельник он как ни в чём не бывало встретил меня у ваймы.
- Ты знал, что на выходные в цех запускают собаку? – спросил он.
- Конечно.
- Я думал, мы друзья.
- Так и есть.
- Я всю субботу просидел в яме.
- Субботу? А что было в воскресенье?
- Мы подружились. Я ей предложил своё говно, больше у меня ничего не было. А потом мы катались на тележках…

Спустя какое-то время я познакомился с обладательницей самой роскошной задницы в нижнем Поволжье, и казах стал появляться реже. И как-то просвечивал, что-ли. Я его уволил потом. Или повесил. Кажется, он до сих пор висит под мостом, на длинной верёвке и мочит свои ступни в Волге. Сходите, посмотрите. Разъебаи.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!