WishTK

Курить вредно, или случай на заводе.

И вновь здравствуйте, догорогие пикабушники и пикабушницы.

К моему большому удивлению, мой предыдущий рассказ был очень тепло воспринят читателями Пикабу, и многие настоятельно просили меня продолжить писать. И я буду писать, ради тех пикабушников, которые попросили продолжения.

Итак, начнём-с.

Я хотел бы поделиться с тобой, читатель, одной историей, которая произошла на одном из Кишинёвских заводов годах, эдак, в восьмидесятых. Эту историю поведал мне мой отец за недавним ужином и я, должен признаться, подавился и чуть не завернул белые ласты прямо за столом. Я заранее хочу извиниться у читателя за некоторые возможные неточности в рассказе, ибо пишу я с чужих слов и в порыве смеха мог пропустить некоторые детали. И вот с чего эта история начинается...

...Курение, друзья мои, изрядно вредит вашему здоровью. "Почему?" – спросят некоторые? Ответ на этот вопрос вы обязательно получите. Сей рассказ берёт своё начало на обыкновенном заводе, где работают молодые, весёлые и находчивые парни и девушки.

За окнами стояла солнечная погода, свежие майские бризы на фоне пригревающего солнца вызывали улыбку даже у самых грустных людей. Солнышко светит, птички поют и травка, как говорится, зеленеет, а так как завод был в то время делом серьёзным, то и подход к этой должности у всех был серьёзный. Это формально говоря. А на самом деле, все знали своё дело, но каждый был не прочь посмеяться или приколоться. Чем только не занимались на тех заводах. Но был один случай, который заслуживает отдельной страницы в мемуарах памяти.

На заводе, где создаются всякого рода электросхемы и электроника, естественно, рабочие имею дела с опасными материалами, а порой даже и со взрывоопасными, которые так и норовят дать кому-нибудь прозвище "семипалый", "хромой", "лысый", "циклоп", или того хуже "семипалый хромой лысый циклоп". И во избежание катастроф и несчастных случаев на рабочем месте было создано специальное место для утилизации оставшихся без дела горючих и взрывоопасных материалов. Место это находилось на расстоянии около 150 метров от рабочего места. Что-то вроде контейнеров, наподобие современных урн для мусора, которые можно сейчас увидеть во многих городах по всему миру.

И казалось бы, что тут сложного? Было у тебя пару литров керосина, ты использовал полтора, пол-литра отнёс и вылил в контейнер. Всё просто. В чём же загвоздка? А загвоздка состояла в том, что до контейнеров нужно было сделать рывок "Париж- Дакар" на целых 150 метров, бывало даже из-за наполовину наполненного стакана бензина или ещё чего-нибудь в этом духе.
Представьте, что вам нужно отнести 50 граммов горючего за 150 метров, когда все уже идут на обед. Представили? То-то же. Понимаете, в чём загвоздка? И как ребята решали проблему с "марафонской" дистанцией? Легко! Всё лишнее сливали в туалет, ведь до него идти было метров 20-25, не больше, да и до столовой было рукой подать. Так и работали. "PROFIT!" - как выразились бы некоторые.

Но, как известно, курить на заводе нельзя, тем более там, где есть то, что может взорваться и оставить на память небольшой именной кратер. Курить можно лишь в курилке или на улице. А так как чтобы выйти на улицу, нужно было пройти мимо вахты с вечно бдящим цербером из преисподней, Валентиной Павловной, то и обладателю сорок седьмой хромосомы понятно, что курили все на толчке.

И в один прекрасный майский денёк осталось после работы несколько литров то ли керосина, то ли бензина, то ли того и другого сразу, то ли ещё чего-либо опасного, и два парня вместе взяли это подобие тазика с двух сторон, и поволокли они его с грехом пополам к "мраморному утилизатору 2000", словно монашка в гору свой крест.

Однако, вскоре парни были озадачены, ведь мужской туалет, исправно служивший долгие года и натерпевшийся по самый бачок, был закрыт. А так как смекалка работает молниеносно, а товарищи по цеху уже через считанные мгновения полетят в столовую, стирая ноги оземь, словно помутневшие рассудком бешеные пчёлы на пасечника тирана, давшего слабину, то нужно было что-то делать. Что угодно, но не волочить этот проклятый тазик 150 метров. Решение было очевидно - дверь с буквой "Ж".

Кругом-бегом, быстренько ворвались в обитель выпускания бабочек из глубинного заточения прекрасного пола, и быстренько, не очень аккуратно, слили всё в дальней кабинке. Убирать не стали, ведь рядышком окошко; выветрится и высохнет, подумали они. Никто и не заметит, подумали они. Тем более, что коллеги по цеху уже двинулись в сторону столовой, словно русские солдаты на Берлин.

Успели. Ведь клозет был рядом со столовой. Прибежали, сели, начали спокойной трапезничать, чаи чаёвничать, шутки шутить. У всех отличное настроение и тут…

…КАК П#ЗДАНЁТ! (Пардон за мой французский). Все, мягко говоря, охренели: некоторые поседели раньше времени, кто-то молниеносно сходил в туалет, как говориться, с подливой, кто-то поперхнулся. Тишина, вонь, сдавленный кашель подавшихся. И тут эту немую сцену разрывает истошный женский крик, похожий на то, как будто свинья-эмо с повышенной эмоциональностью и пониженным болевым порогом очень больно ударилась и завизжала так, словно кто-то решил погреть её внутренности раскалённым паяльником через определённые отверстия организма.

И подобно Джону Рембо, выбив дверь, из клозета вырывается молоденькая девушка, которая выглядела так, словно на неё скинули бомбу. Черная обожженная одежда, которая наполовину была сгоревшей, а на другую половину романтично тлеющей и догорающей праведным огнём инквизиции…
Так и бегала возле буфета с горящей жопой и тлеющими остатками халата и остальной одежды. Ну, очевиден факт того, что её быстренько потушили. Скорая помощь, пожарные, говновозы, все дела.

Оказалось, что ребята, которые слили "ракетное топливо" в унитаз, это дело не смыли. А под шумок, во время обеда, пока все ринулись за едой, одна мадемуазель решила справить нужду, и чего уж там, подпустить дымку, сидя на троне. Естественно, выбор пал на дальнюю кабинку возле окошка, чтобы не заметили. Запах, по всей вероятности, она приняла за запах чистящих средств. Уселась, начала делать то, ради чего пришла, затем достала спички, зажала сигарету губами, прикурила и...

...не задув роковое пламя, искусно метнула спичку между ляжек прямо, как говориться, в жерло Везувия, в простонародии называемом "очком".

П*здануло по-богатырски. Ну, а что было дальше, вы уже знаете.

И я, как обещал, возвращаюсь к отложенной теме: "Курение, друзья мои, изрядно вредит вашему здоровью". Однако теперь, вы знаете почему.

PS: Спасибо за внимание, дорогой читатель. Если вам будет интересно следить за моими рассказами, вот ссылка на мой блог. Хорошего вам настроение ;)