Ехал в Че через Ёбург - увидел. Соседи, настолько поражаете культурой, что аж омон приехал? Гугление навскидку - без результатов. Чего там у вас?
PS: Детям, которые еще ОГЭ не сдали и не поняли смысл вопроса - для вас я сделаю следующий пост. Как говно за коровами убирать.
Определение:
существо: тот субъект, к которому применяются положения 152 ФЗ, а так же 1119 постановления РФ, в том числе, касающихся состояния интимной жизни.
Учитывая специфику ресурса, постараюсь дать инфу в легких тонах.
Дано_1:
1.1. ванна.
1.2. существо - тощее, подлежит откорму, водоплавует, 69 кг. Немного больное на голову, но менеджер в одном из банков на ресепшн.
1.3. нехер слюни пускать, рост соответствует.
1.4. ее папа.
Дано_2:
2.1. существо перебрало на корпоративе и будучи в инфернально инфантильном слегка состоянии притопило соседей (по прибытии на место прописки и фактического места жительства). Оно же в ванной было. Пяткой заткнула слив, видимо.
2.2. папа (существа), когда меня небыло, существу дал в глаз, проникнув в квартиру, уже после факта затопления и нахождения существа в виде дрожащей и сильно похмельной, гм, существа. (не сочтите параноиком или извращенцем, но пинхолы пихать - это рефлекс такой, так что видео есть)
Дано_3.
Оперативно, до судебного взыскания, в течении 20 мин я прибыл и урегулировал $$ вопрос с соседями по месту жительства существа.
4. Вопрос к сообществу_общий:
4.1. существо еблом торгует в нихреновом таком банке. а тут фингал. это кто из ФЗ или УК?
4.2. папу - на средних или жарких углях воспитывать?
4.3. и не надо моралфагов.
II
Что можно сделать не самого позитивного папе, который своей дочери ставит бланш? При условии:
1. Он ей отчим.
2. Я не самый последний член в этом банке.
III.
Тут могла располагаться картинка кота, в силу традиции, но подбитая чайка, смазанная бадягой, одобряет это псто и без котов. Если подобрать итог - охереть, хоть иди на противоправные действия, дабы отстоять свой, адекватный образ жизни.
Определение:
существо: тот субъект, к которому применяются положения 152 ФЗ, а так же 1119 постановления РФ, в том числе, касающихся состояния интимной жизни.
Учитывая специфику ресурса, постараюсь дать инфу в легких тонах.
Дано_1:
1.1. ванна.
1.2. существо - тощее, подлежит откорму, водоплавует, 69 кг. Немного больное на голову, но менеджер в одном из банков на ресепшн.
1.3. нехер слюни пускать, рост соответствует.
1.4. ее папа.
Дано_2:
2.1. существо перебрало на корпоративе и будучи в инфернально инфантильном слегка состоянии притопило соседей (по прибытии на место прописки и фактического места жительства). Оно же в ванной было. Пяткой заткнула слив, видимо.
2.2. папа (существа), когда меня небыло, существу дал в глаз, проникнув в квартиру, уже после факта затопления и нахождения существа в виде дрожащей и сильно похмельной, гм, существа. (не сочтите параноиком или извращенцем, но пинхолы пихать - это рефлекс такой, так что видео есть)
Дано_3.
Оперативно, до судебного взыскания, в течении 20 мин я прибыл и урегулировал $$ вопрос с соседями по месту жительства существа.
4. Вопрос к сообществу_общий:
4.1. существо еблом торгует в нихреновом таком банке. а тут фингал. это кто из ФЗ или УК?
4.2. папу - на средних или жарких углях воспитывать?
4.3. и не надо моралфагов.
II
Что можно сделать не самого позитивного папе, который своей дочери ставит бланш? При условии:
1. Он ей отчим.
2. Я не самый последний член в этом банке.
III.
Тут могла располагаться картинка кота, в силу традиции, но подбитая чайка, смазанная бадягой, одобряет это псто и без котов. Если подобрать итог - охереть, хоть иди на противоправные действия, дабы отстоять свой, адекватный образ жизни.
Не пытайтесь повторить дома!
Итак, вдохновившись рядом постов о взыскании, имею предложить вниманию следующие ситуации:
1. Вы - заемщик по кредиту, тугриков у вас нет, но дяди и тети регулярно садят вам, равно как и всем окружающим батарейку телефона в радиусе ста километров.
1.1. Пишем заяву на отказ взаимодействия. Нагуглить у ФССП легко. Потом вами займутся ФССП, конечно, но заблаговременный вывоз попугаев к маме и голая хата (владелец - попугаи и подъездный кот) решают проблему. Что с вас взять, ФССП закроет долг.
1.2. (альтернативный подход) Начинаем ныть, что сейчас в Н. Уренгое, денег только на еду, травим байку про кошку, что чуть не замерзла на батарее, тетя - стерва, разбила сервиз, который хотела продать, короче - садимся на уши коллектору. Чем дольше вы с ним общаетесь, тем более вероятно, что он поставит крыжик в 1С на тему "долг - списать". Коллектор - человек, у него таких как вы - много, а батарейка в телефоне с левой симкой - одна. А еще план есть.
2. Вы - третье лицо. К примеру - нянечка детсада. Сами кредит не брали, но вашу нокию хамоватые личности пользуют как вас, в ваши же лучшие дни, на предмет розыска вашей подруги, к примеру - Ираиды Степановны Кац.
2.1. Не бросайте трубку и не ругайтесь матом, это бесполезно. В распоряжении коллектора есть все словари мата от казахского до суахили с 1615-го года, тут его не удивить. Можете произнести заклинание "Я, такая-то, в явной и недвусмысленной форме отказываюсь от взаимодействия с вами". Прокатит.
2.2. (альтернативный подход) Поохайте, невзначай удивившись, таки сколько же гражданка Кац должна и куда если что - занести, подруга же. Одним предложением. Жадный коллектор клюнет и озвучит сумму. Все, он попал. Можно смело писать в РКН в произвольной форме, но с указанием суммы. После этого нянечкой детсада будет работать уже коллектор.
Резюмируя: В любом случае садитесь коллектору на ухо. Доите его на левак по 152 и 230 ФЗ. Одна ошибка коллектора - звонки прекратятся, а вам ничего не будет.
Резюмируя 2. Все долги спокойно решаются в суде, если уж влетели. Без наездов, продажи почек, с рассрочкой, а то и просто списываются.
Итак, вдохновившись рядом постов о взыскании, имею предложить вниманию следующие ситуации:
1. Вы - заемщик по кредиту, тугриков у вас нет, но дяди и тети регулярно садят вам, равно как и всем окружающим батарейку телефона в радиусе ста километров.
1.1. Пишем заяву на отказ взаимодействия. Нагуглить у ФССП легко. Потом вами займутся ФССП, конечно, но заблаговременный вывоз попугаев к маме и голая хата (владелец - попугаи и подъездный кот) решают проблему. Что с вас взять, ФССП закроет долг.
1.2. (альтернативный подход) Начинаем ныть, что сейчас в Н. Уренгое, денег только на еду, травим байку про кошку, что чуть не замерзла на батарее, тетя - стерва, разбила сервиз, который хотела продать, короче - садимся на уши коллектору. Чем дольше вы с ним общаетесь, тем более вероятно, что он поставит крыжик в 1С на тему "долг - списать". Коллектор - человек, у него таких как вы - много, а батарейка в телефоне с левой симкой - одна. А еще план есть.
2. Вы - третье лицо. К примеру - нянечка детсада. Сами кредит не брали, но вашу нокию хамоватые личности пользуют как вас, в ваши же лучшие дни, на предмет розыска вашей подруги, к примеру - Ираиды Степановны Кац.
2.1. Не бросайте трубку и не ругайтесь матом, это бесполезно. В распоряжении коллектора есть все словари мата от казахского до суахили с 1615-го года, тут его не удивить. Можете произнести заклинание "Я, такая-то, в явной и недвусмысленной форме отказываюсь от взаимодействия с вами". Прокатит.
2.2. (альтернативный подход) Поохайте, невзначай удивившись, таки сколько же гражданка Кац должна и куда если что - занести, подруга же. Одним предложением. Жадный коллектор клюнет и озвучит сумму. Все, он попал. Можно смело писать в РКН в произвольной форме, но с указанием суммы. После этого нянечкой детсада будет работать уже коллектор.
Резюмируя: В любом случае садитесь коллектору на ухо. Доите его на левак по 152 и 230 ФЗ. Одна ошибка коллектора - звонки прекратятся, а вам ничего не будет.
Резюмируя 2. Все долги спокойно решаются в суде, если уж влетели. Без наездов, продажи почек, с рассрочкой, а то и просто списываются.
