О, это случилось. Я в очередной раз где-то дома оставил свой телефон, стал искать. Всё обшарил - нет нигде, как сквозь землю провалился. Во всех комнатах тоже пусто. Заглянул под диван - темно. Залез в карман, достал телефон, включил фонарик, посветил. Смотрю, телефона под диваном нет. Нет телефона. Под диваном. Нет.
Блджад.
Умная псина. Сидит напротив автоматических дверей, как кто идёт, на неё поток горячего воздуха от тепловой завесы )
- Надо открыть комариную ферму!
- Нахрена?
- Ну, коронавирус же кругом!
- Не вижу связи.
- Вакцина есть не всех, а хотят её все. Берём бабла у какого-нибудь благотворительного фонда на прививание. Покупаем немного вакцины, приезжаем куда-нибудь в Африку. Прививаем ими бесплатно добровольцев, но с условием, что, как только появляются антитела - пусть поспят ночку в комариной спальне. Утром выпускаем комаров в центре города. Вуаля! Целый город привит.
- Я бы ещё случайно проболтался, что наши комары кусают тех, кто намазан зелёнкой. И продал бы пару ящиков по хорошей цене )
В десятом классе я поехал с папой в Казахстан. В гости. К дяде. У него был огромный дом и жена библиотекарь. На чердаке сарая висел копчёный жеребёнок. В магазине свободно продавали лимонад. Рай для очкарика.
Я за месяц нажрал 10 кг и прочитал миллион книг. Но самое яркое воспоминание - туалет. Системы дырка. Проход в дощатое сооружение шел вдоль забора и стены сарая, из которого выпирали деревянные стропила. Ровно напротив входа торчала здоровенная балка, так, что, облегчившись, на выходе ты по-любому в неё врезался.
Три дня я расшибал лоб, потом привык настолько, что по возвращению ещё месяц непроизвольно "нырял" головой, выходя из туалета.
Что вспомнил-то. Прилетел в Ялту, снял квартиру на набережной, а тут комод у двери туалета. Я его на выходе весь день нечаянно бью дверью с грохотом, аж жаль соседей.
Заметил, что сейчас непроизвольно "поднырнул".
Если ты отвёртка, а тебе попался гвоздь, ты его всё равно не окрутишь. Проще забить.
Отличный сегодня день. Поставил рекорд продолжительности своей жизни.
У нас в классе девочка была одна. Ну такая. Не слишком умная. Вернее, тупая. Напрочь. Очень добрая, прилежная и старательная, но знания в её голову влезать упорно не желали, поэтому она просто зубрила заданные темы по учебнику наизусть. Особо вредные одноклассники (каюсь) любили в конце её "блестящего" ответа неожиданно задать вопрос вроде бы и по теме, но другими словами, от чего она зависала и тупо начинала декламировать с начала абзаца. Мы ржали и издевались, но она яростно зубрила и потому имела немало даже четверок на контрольных, что позволило со страшным скрипом и напряжением всех сил закончить-таки 10 классов.
Под конец школы случились две судьбоносные для неё вещи:
1. Родители-маньяки решили, что доча осилит мединститут.
2. У неё выросли сиськи. Нет, не так.
СИСЬКИ! Волшебной формы, размера и упругости.
В общем, в мед она не поступила и сошла с ума. От перезагрузки перед вступительными экзаменами. Сорвалась с катушек и с головой окунулась в яростное блядство. Бухала, курила и ложилась под первого встречного. Пришла в нашу школу в юбке уже ремня, зашла к физику, который её особенно гнобил за тупость, потрепала его ласково по щеке и говорит:
- Привет, красавчик! Хочешь, отсосу?
Тот охренел от контраста между тишайшей серой мышкой и оторвой в майке с сиськами наружу, а она ржёт над его очумелой физиономией.
В общем, зажила, наконец, нормальной жизнью.
