Меня тут Танька напугала. Прикинь - прихожу домой, а она там резиновый член заглатывает по самые резиновые бубенцы. Он на присоске к нашему столу кухонному присобаченный. А на ноуте проигрывается запись тренинга по оральному сексу. Бабехи технично под указания блондинки по имени Екатерина Любимова наяривают разного размера агрегаты.
Думаю - совсем баба рехнулась без мужика.
Оказалось - нет, к гастроскопии готовилась. Рвотный рефлекс тренировала.
Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!
- Как жизнь, что делаешь?
- Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно. В комнате удушающий запах растворителей. Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты...
Слезы, гнев, бессилие... Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах...
Я крашу ногти.
Смог уговорить свою супругу выйти замуж 14 февраля. Тогда я считал, что это хорошая затея по многим причинам: во-первых, не забуду о дне свадьбе, а во-вторых, подарков дарить в два раза меньше в этот день.
И знаете, что? Жена мне отомстила. Она родила мне сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения. Но! Этого ей показалось не достаточно, и она родила второго ребёнка и снова на мой день рождения.
А теперь риторический вопрос... Или целых два вопроса...Как ей это удалось сделать?
У кого-нибудь ещё так получалось? Или супругу пора записывать в Книгу рекордов Гиннесса?
Щас погуглил, чо такое подвороты. Такой я динозавр, оказывается)
Набрёл на видео, где чувак рассказывал, как пояснить за подвороты. На полном серьёзе рассказывал, что надо говорить гопникам, а что нет. По-моему, достаточно носить с собой томагавк, травмат и обученный этим пользоваться мозг, и ты сможешь лаконично пояснять за любую деталь гардероба, причёску, татуировки и базар.
Жаль, что не все тру-хипстеры это понимают.
Муж (М) работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Приходят к нему два слесаря (С1, С2) накосячивших и валят вину друг на друга, излагая ситуацию, которая противоречит любой инженерной мысли.
М (вполголоса, не прерывая полемики): Хоспади, как я устал от вашего скудоумия…
С1: Анатолич, а мы услышали!
С2 (переглянувшись с С1): И поняли, что ты нас щас как-то сильно оскорбил, но не поняли как!
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
