MACTX3B

Иногда, надо дать котам полакомиться, но немного, дозировано. Например, чем-то вкусным, что они беззаветно любят, но что не совсем полезно, типа сгущенного молока. Или дать вкусной и нужной их организмам, жирной сметаны. Но, чтоб без памяти не упоролись и не передрались. Тогда, я применяю метод распальцовки имени сэра Уинстона Черчилля.

Набираю ложку сгущенки и зову котов. Хотя, когда коты видят в моих руках ложку сгущенки, особо звать их не приходится - две мохнатые кометы прилетают сами, на скорости близкой к первой космической. В правой руке я держу ложку, пальцы левой складываю в фирменный знак "Victory", которым Черчилль приветствовал толпу и указательным и средним пальцами зачерпываю лакомства. Далее, растопыренные пальцы подношу к кошачьим мордам.

Процесс кормления сам собой синхронизируется и упорядочивается. Геометрия знака "Victory" заставляет котов каждого встать по оси "своего" пальца. Они, не толкаясь задницами и не теснясь, жадно пожирают молоко.

Где-нибудь в цехах Тойоты, для синхронизации операций на конвейере, ставят умные чипы, камеры и контроллеры. В описываемом варианте кормления, никакой умной техники не нужно. Морды котов рядом, коты ревниво следят друг за другом и автоматически синхронизируются. Закончив с порцией, они так же одновременно задирают головы ко мне, мол, давай еще по чуть-чуть, на давись!

В последний раз, кормив Чернуху и Беляшика таким методом, я невольно подслушал их тихий, но зловещий разговор:

- Чего это у него такие пальцы маленькие? - недовольно буркнул Беляшик.

- Да-а-а... были бы они плоские, больше сметаны или сгущенки бы входило, - поддакнула Чернуха, потом задумалась и помечтала:

- Тем более, что плоские пальцы - это и красиво и удобно!

- А давай, мы хозяину пальцы дверью прищемим? - Двинул рацуху Беляш, - ему пустяки, а нам приятно!.

Похоже, коты на том и сошлись, потому что когда сгущенка закончилась, Чернуха, потягиваясь предложила мне пойти с ними, подержать дверь в комнату, а то она, мол, плохо что-то открываться начала и скрипит не приятно.
Я подумал и не согласился.

Отличная погода. Не жарко, светло и ясно. Идет очень редкий слепой дождь. Мы с котом Беляшиком торчим в окне. Я покурил и просто пялюсь, беззаботно наблюдаю легкую и яркую картинку мира. Мне нравится такой дождь, я отдыхаю душой. Кот же залез ревниво проведать, чем это я так увлечен. Быть может, я скрываю от него нечто важное, а ему во все важное обязательно надо засунуть свою розово-коричневую сопатку.

Редкие, мелкие, абсолютно прозрачные на солнце капли дождя бесшумно пролетают мимо, для глаз не заметные, пока в редкой капле не преломится луч света. Кажется, что это воздух лениво искрится и все голубое пространство неба празднично сверкает. Кот замечает игру света. Положив мне на руку одну лапу со слегка выпущенными для страховки когтями, он подтягивается на брюхе к краю подоконника и вытягивает морду с выпученными от любопытства глазами.

Капля дождя падает ему на нос. Беляшик вздрагивает, накрывает нос лапой и озирается в поисках источника внезапной влаги, не соображая, что само небо сегодня решило с ним поиграть. Еще одна капля залетает в глаз. Брезгливо сощурившись, Беляшик подозрительно и непонимающе смотрит на меня - вдруг это я строю ему эти гадкие мокрые козни.

Но, убедившись что я тут не при чем, снова высовывает башку наружу. Некоторое время на него не капает и кот расслабляется. Мы с ним молча, утонченно медитируем, словно два японских мастера созерцания мимолетного. Когда ветерок задувает в нашу сторону несколько капель, Беляшик теряет самообладание и делает несколько резких хватательных движений лапой перед собой - то ли пытается поймать, то ли бьет невидимый дождь. Потому что, нечего тут устраивать Беляшику каверзы. Беляшик сам - мастер каверз!

Я достаю и неторопясь разминаю пальцами еще одну сигарету и мой кот переносит фокус внимания на нее. Ведь пока я не чиркну зажигалкой, сигарету можно попытаться у меня отобрать или раскрошить удачным ударом, чтобы потом съесть рассыпавшийся и такой вкусный табак. Я отворачиваюсь от кота и закуриваю. Беляшик обиженно мявкает и уходит внутрь комнаты. С него довольно - то водой коварно брызжут, то огнем чиркают, то дымят вонючим дымом. Что за люди! Сколько можно издеваться над ранимой кошачьей психикой! Он лучше сейчас пойдет, найдет кошку Чернуху и будет ее спокойно и методично доставать до полного умиротворения.

Вечер. Жарко. Коты попрятались в тени лоджии с остывающей стороны дома, ловя струйки прохлады из окна. Им было настолько лень, что когда я разогревал для них ужин, они даже не пришли как обычно стенать и метаться под ногами.

Кот Беляшик все же прибежал, как только запах из кухни достиг его носа, а кошку Чернуху пришлось зазывать. К месту кормления она прошествовала степенно, словно перетекая из шага в шаг, с изящной осанкой и как бы неся в своих ушах невидимые серьги с крупными, но не вызывающе вульгарными, бриллиантами.

Не поворачивая головы, она небрежно поздоровалась со мной куда-то в пространство и замерла перед миской. Исследовав обычный рацион из куриных шей, печени и смеси злаковых хлопьев, она с тихой скорбью в голосе обратилась к жующему Беляшику:

- Таки скажите мне, гражданин Белешман, отчего нас постоянно нигде не любят?

Беляшик оторопел, не нашел что ответить, а я слегка ошеломленный таким крутым заходом с козырей, поинтересовался у наглой черной госпожи:

- Что не так, уважаемая? Али печень не мила, али каша не бела, али в мозге у Чернухи помутнение ума?

Не обращая внимания на мою иронию, кошка со светлой печалью в голосе охотно продолжила юродствовать:
- Ой-вей! Если бы тут за кошку Чернуху говорили как за уважаемое животное, допустим крупную собаку, то у ней в миске давно бы лежало до полуведра мясных костей с макаронами, а не это недокуриное недоразумение! Что это? - Кошка подцепила когтем шейный хрящик и брезгливо подергав лапой, сбросила его на пол.

В воздухе повисло щемящее ожидание пендюлей. Я должен был отвесить их заигравшейся в "лакшери стайл гёрл" свиноте, но смалодушничал и продолжил, хоть и с нотками угрозы, увещевать увлекшуюся барством кошару:

- Ты что делаешь, козья морда? Не хочешь есть - уматывай. Найдутся добровольцы на твою пайку!

- Не надо мне так делать нервов как вы кричите! Вас что, кобыла лягнула на Привозе? Можно мне уже немножко спокойно поесть в тишине? Да? Спасибо! И заметьте, я таки говорю вам за все это благодарностей. Потому, что идите и спросите любого и вам никто не скажет, что кошка Чернуха не имеет пару слов за вежливость.

Кошка молча начала жевать и так, нехотя съела половину порции. Затем, повернулась ко мне, облизнула лапу и парой взмахов умылась. Казалось, она салфеткой так элегантно промакнула усы. Коротко кивнув мне не прощание, кошка чинно удалилась, как бы унося свои невидимые украшения. Мне на секунду показалось что я вижу в этих несуществующих камнях игру света в лучах заходящего солнца, но это был просто блик от стекла открываемой двери.

А через пару часов я, аж сквозь наушники, услышал как в сумраке кухни, косматое черное пятно с желтыми глазищами жадно чавкает и с хрустом разгрызает куриные хрящики. Без претензий, без брюзжания, без чванства.
Ибо, голод - не тетка.

Дома, в рамках краткого косметического ремонта, мы мазюкали вонючей краской различные поверхности. Делали это одухотворенно, но исступленно, пока статус ремонта не перетек в перманентный. Коты Чернуха и Беляшик от суровых таких запахов были заранее эвакуированы на лоджию. Томимые любопытством, мохнатые совершали несанкционированные набеги следить правильно ли мы красим, ровно ли кладем слои и чуткими своими сопатками хапанули таки дури. Их мозги повело не в ту степь и они задумали худое.

Вечером, когда мы запыхавшиеся устало пили на кухне чай, первой, с нездоровым блеском в глазах пришла Чернуха:
- У меня есть организационный вопрос, - бодро начала она. - Доколе будут нарушаться наши конституционные права? Я провела экзит-пул на выходе из кухни, на основании которого подготовила аналитический доклад о грубых нарушениях котокормления.

Не прерываясь, она продолжила:
- За отчетный месяц вами проведено 60 шт. плановых кормлений, из которых:
а) с нарушениями режима (до полутора часов) - 5 шт.;
б) с недовесом по объему корма - 44 шт.;
в) с неискренними улыбками - 59 шт.
Кроме того, наблюдается низкое количество внеплановых кормлений и нерегламентированная замена типов пищи. А подавать котам не то что они желают, это все равно, что... это как... как дать бобрам грызть не правильный сорт древесины! Возмутительно!

- Исходя из перечисленного, - кошка торжественно подняла мохнатую лапу, как бы принося присягу, - я требую назначить меня контролером по качеству пищи. У меня все.

Не успели мы вставить свои пять копеек в намечающийся дискусс, как впопегвоздь призвал на подвиг кота Беляшика. Он примчался весь как олицетворение надежды, с разметавшейся на бегу губой. Будучи принципиальным оптимистом и ухмыляясь не вполне дееспособной улыбкой, он сходу выдал свое видение проблемы:

- Предлагаю объявить кухню режимным объектом и ввести пропускную систему. Далее, основать на объекте службу военной приемки как уполномоченную структуру для целей улучшения потребительских свойств варимой для нас пищи. Меня сделать военпредом и выдать мне именной маузер, как средство контроля. А то, пока у меня есть только железная линейка, но она лишь измерительный инструмент и совсем не средство контроля. В свою очередь, я перед лицом своих товарищей-кухончан могу принести торжественную клятву Герострата. Вот!

- Погоди, Беляшик, - вступила Чернуха. Вопросы полагается решать по мере их поступления, а раз мой вопрос был первым, то надо сначала положительно решить его!

- Дыа? - Не прекращая улыбаться всей пастью удивился Беляшик, - просто я, как гений стратегии, решил упредить тебя, чтоб у большинства аудитории не было сомнений в простоте и элегантности моего замысла!

- Не упредил, - отчеканила кошка, - я уже вынесла свой вопрос на повестку!

Потом она, аппелируя к нам, застывшим в недоуменном восхищении от полета и масштаба мыслей обоих котов, спросила:
- Лично я, вполне считаю себя толерантной к любому предложению своего напарника, но с пистолетом он явно перегибает. Вам не кажется? - И не дожидаясь от нас ответа, тут же, уже Беляшику ехидно адресовала следующий вопрос:

- А почему приемка военная? Так весомее звучит? Или кот с маузером - это круто, это перспектива карьерного роста вплоть до президента кухни? А должна ли быть в центре кухни кнопка с длинным названием "Срочно принести еду господину полковнику Белешману"?

- Не надо искать причин и следствий в моих четких, прозрачных и логически безупречных рассуждениях, - огрызнулся котяра.

- Я уточняю вопрос, снова насела на него Чернуха. - Зачем тебе маузер, снайпер-недоделок? Ты что, комиссар? Нет! У тебя, в отличие от меня, даже нет черной кожанной куртки. И твои предложения - это трэш! Это уровень дискуссии ниже плинтуса!

- Во-первых, наличие плинтуса в помещении никак не влияет на мою гражданскую позицию, - кот очухался от чернухинского напора, - Во-вторых, я нахожусь в эйфории от своих идей и действую в рамках своего нового имиджа, строго по предмету дискуссии. Соответственно, требую от тебя не раскачивать обсуждение массой ненужных вопросов.

- Беляшик, ты так мощно включил дурачка, что я уже таки подарю тебе тумблер. Бесплатно. Шоб ты дурака иногда выключал. Такой, вот, будет лейтмотив у моего ответа.

Беляшик парировал этот выпад подруги, внезапно прибегнув к древней философии, вымышленной им только что, на ходу :
- Как бы сказал Сунь-Цзы: "Болтаясь в проруби подобно... э-э-э... прекрасному цветку, не следует делать это суетливо." Поняла, крикливая обезьяна?

- Это кто тут еще обезьяна? - Чернуха наотмашь ударила лапой кота по морде, а тот вцепился ей зубами в ногу. Спор двух интеллектуалов стремительно перетек в бой MMA. По полу катался рычащий, размахивающий хвостами, ушами и лапами меховой конгломерат.

Пришлось разнять оппонентов и каждого отдельно отпоить молоком. Коты успокоились, пришли в себя и даже мирно вместе улеглись на лоджии отдыхать.

Когда я вышел туда покурить, то краем уха уловил новый вариант кухонных реформ, зреющий в умах моих хитрых котоцефалов. До меня донесся тихий шепот Чернухи в ухо Беляшика:
- И тогда, пусть они отдадут нам кухню в концессию. На паях. И мы, на правах собственника, будем взимать налог на приготовление пищи любых видов и аренду табуреток. Как тебе мысль? А? Здорово? Ты чего, Беляшик, спишь уже?