Вые...жнулась!
Распустила волосы.
Решила сделать эффектно, как в кино: голова вниз- вверх, хуяк...
...и ты уже красавица с ореолом пышных волос!
Ага... Хуяк был.
Лбом об раковину.
8TrustMe8
я отвечаю за то, что говорю, a не за то, что вы слышите.
91К
рейтинг
12 подписчиков
5 подписок
84 поста
44 в горячем
Забавный случай
всегда говорю, жизнь и есть анекдот.
заходим в аптеку с мамой, прикупить ей лекарств. в помещении никого, хорошо...
подходим к окошечку провизора, и только я открываю рот, чтобы узнать стоимость препаратов, открывается дверь аптеки и стремительной рысью к окошку этого же провизора подбегает дядька лет 50-55, и выпаливает ей в окошко: - девушка! скорее! нужны таблетки!
провизор: -что-то болит?
- да нет, эти...кАк виагра!
я человек с понятиями, пропускаю его вперёд и говорю: -чтО так припекло прям ?
а он мне: -ага! вы-то долго будете тут выбирать, а у меня там того этого...
говорю: -понимаю, там наверное, лежит тело без дела...
провизор перечисляет ему препараты, и он останавливается на "чудо-средстве" за 500 с чем-то рублей. и пока она ему подбирала, дядька говорит мне :- а давай я тебе глюкозы куплю(это такая, как конфета завёрнутая).мол, за понимание и поддержку, а я ему: - ага, давай ещё гематогенку и сиропчик шиповника! смотрю, он на полном серьёзе решил мне "аптечных сластей" купить. я смеюсь: - спасибо! я не ем ни то, ни другое. а вот ты мужик, не посрами себя перед дамой, мы в тебя верим! и водку не пей с этими таблетками да и всю пачку тоже за раз на радостях. провизор и мама на нас со-смеху угорают. а мужик оплатил, схватил заветное средство и поскакал услаждать и наслаждаться.
а мы ещё смеялись- не только "срать и родить нельзя погодить", но и "любовные утехи отложить".
Эта музыка будет вечной
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
да, баян субботний. но не все знают и это актуально до сих пор!
Показать полностью
Вот-вот
Что делает нормальная баба, когда её "бросает" мужик? Слушает Радиохед, пьет Зинфандель, худеет, покупает красную помаду, стрижет челку, ждет, пока отрастет, пьет водку, спит с лучшим другом, уезжает в Италию, пьет Кьянти, спит с Лоренцо, спит с братом Лоренцо, толстеет, больше не может пить.
Что делает идиотская баба при аналогичных обстоятельствах? Пытается выяснить, какие конкретно нейронные структуры интерпретируют так называемую душевную боль и на всякий случай пишет диссертацию о влиянии опиатов на эмоциональные травмы.
Лайфхак или "подляна"?
Однажды, на несколько дней ездили компанией поохотится. И там одному из наших друзей понравился кейс для оружия, а кейс принадлежал "чечену".
Как известно, женщина- существо коварное и на выдумки гораздое. Нууу, я другу и посоветовала «уронить» кусок кабана на кейс "чечена". И таким образом кейс стал "ничейным".
Чечен плевался и ругался, кричал об осквернении его вещи! А потом отдал кейс моему другу.
Не выбрасывать же дорогую вещь...
Устами младенца...1
Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.
И вот к группе девочек 6-7 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут,а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели,сказочных имен себе понабрали? И обидевшись, пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка
- Ну, а тебя как зовут?
- Камилла...
И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой.Она делает щелчок пальцами:
- О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?